Il y a quelques mois j'ai eu une envie folle, je ne sais pas très bien d'où c'est venu. Peut-être est ce le besoin de transformer tout ça, toute cette souffrance, toutes ces épreuves, tous ces chemins de traversent qui ont menés à la folie.
Bref j'ai eu envie d'écrire, la forme d'une pièce de théâtre s'est imposée pour transmettre en temps réel. Est-ce un projet possible, une doux rêve. Je n'en sais rien, c'est ce que j'en ferai surement, les moyens que je me donnerai pour réaliser ou pas cette envie.
Je me suis collée à la première étape de ce travail : tout raconter, raconter tout ce qui s'est passé depuis ma rupture sentimentale d'il y a 6 ans maintenant.
Hier et aujourd'hui j'ai passé du temps à retranscrire mes entretiens avec l'infirmière qui vient m'aider à poser les mots en m'adressant à quelqu'un, pour mieux les écrire après, avec plus de recul, plus de distance. Et ça fonctionne très bien.
Avec les événements de la fin d'année j'avais mis ça de coté, j'avais d'autres préoccupations. .Mais à présent qu'avec le décès de Papi, j'ai plein de temps devant moi, je me suis recollée à ce projet. Nous avions arrété les entretiens, et j'avais beaucoup de retard dans la retranscription.
J'ai donc bien avancé: poser les mots, les pages s'enchainent, les chapitres se suivent, l'histoire se dessine. Je me demande si c'est lissible. C'est une drôle de question. Non? J'imagine que si j'arrive à la raconter, les mots sont lissibles...
C'est étrange de replonger dans cette phase du passée, puisque j'en suis au moment de la première grosse phase maniaque. C'est d'autant plus étrange que mon psy m'a posé des questions sur les circonstances des crises.
Alors j'écris avec distance, en essayant d'être la plus honnête possible, en essayant de décrire le plus justement possible la crise. Peut-être que ce travail là que je pensais initial, sera aussi un aboutissement en soi, une description de ce que c'est que de vivre de telles épisodes.
Peut-être nous verrons bien, je ne sais pas encore à quoi cela va me servir.
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