3 mois de relation et l'histoire se termine. Mon Complice n'est plus mon complice, il deviendra peut-être un ami, peut-être pas. L'avenir me le dirai.
3 mois d'une jolie histoire qui m'apportée beaucoup:
Du reconfort lors d'une épreuve de vie, beaucoup de réconfort. Mon Complice sait être là quand on a besoin de lui et j'avais bien besoin qu'on s'occupe de mois durant ces semaines éprouvante.
Je le remercie pour sa présence et sa bienveillance durant ces semaines.
Forcément notre relation est née dans un contexte très particulier, durant lesquels il a pris une place particulière. Beaucoup d'homme aurait fuit face au contexte mais pas lui, c'est un homme bien et pour lui un homme bien soutien son entourage peut importe quoi.
J'ai aussi appris avec le recul qu'il fallait IMPERATIVEMENT que je me méfies de MOI même. En grande Amoureuse de l'Amour, je me suis précipitée dans cette histoire tête baissée en foncant à toute vitesse telle la Ferrarie rouge que je suis. Rires, cette image semble bien me coller à la peau. J'ai foncé, foncé, foncé. Je n'étais pas la seule à foncer. Nous avons foncé tout les deux sans retenu. Or ce n'est pas comme ça qu'une histoire se construit. Nous avons mis plus que la charrue avant les bœufs, je ne sais pas si il existe une expression plus expressive encore que la charrue avant les boeufs.
Notre relation a basculé à partir du moment où j'ai fait peur à mon Complice. La confrontation avec la profondeur de mes affres et la violence de mes émotions lui ont fait peur, à tel point qu'il s'est réveillé cette nuit là. Notre relation avait 1 mois et demi... Je sais très bien faire peur.
Si il n'y avait eu que ça encore... Non ce que j'ai appris dans cette relation c'est que je souffre d'un problème de dépendance affective. Je n'y avais pas été confronté depuis 5 ans à ce problème là. Je croyais l'avoir résolue en apprenant à vivre seule, en prenant soin de moi... Mais non, il s'avère que lorsque je m'attache à quelqu'un, un vilain mécanisme de dépendance se met progressivement en place. Je passe alors de la femme que je suis à un état d'infantilisation avancée, j'ai 5 ans et je réclame d'être aimée à tout pris. Ce qui engendre des demandes irréalistes, que personne absolument personne ne peut combler. Ce combine à ce savant mélange une incapacité à gérer la frustration et les situations de rejets. Frustrations et demandes non assouvies me menent dans des états émotionnels indescriptibles, ou si ceux d'une petite fille abandonnée et terrifiée qui n'est plus que peur, terreurs et angoisses. Tout cela combiné à la bipolarité qui rend mes émotions très fluctuantes et labiles : je deviens une version de moi -2.0 si je puis dire.
Forcement je deviens éffrayante et ingérable. Forcément je fatigue mon partenaire, forcement la relation n'est plus satisfaissante. Forcement cela mène à la rupture.
Mais j'ai appris : il ne me reste plus qu'à me remonter les manches pour aller fouiller en profondeur dans les racines de ce mal là : La dépendance affective. Et comme cette histoire m'a aussi poussée à me trouver un psy digne de ce nom... je suis sur la bonne voie.
C'est la première histoire en 5 ans qui me permet de m'attacher et donc de revivre ce problème majeur. Avant je ne m'attachait pas, j'y arrivais grace à plein de stratégie inconsciente :
- choisir un mec qui va quitter la région, ça je l'ai fait un paquet de fois!
- choisir un flippé de l'engagement.
Et puis finalement ne vivre que des histoires médiocres.
Là pour la première fois j'ai eu affaire à un homme de qualité, terriblement attachant et bienveillant. Il a aussi ces défauts et sa part de responsbilité dans l'évolution de notre relation. Mais peu importe, c'est lui que ca regarde ce qu'il tirera ou pas de cette histoire.
Moi j'ai pris le parti de voir tous les apprentissages faits et les leçons encore qui viendront suite à tous les révélateurs ou les boutons sur lesques cette relation a appuyé. Et ça me rend fière de moi. Car même si je suis triste, je tire du positif de toute cette histoire.
Je me connais mieux, je suis plus lucide sur mes travers : comme par exemple le fait que je suis Super Chiante! Voire même Méga Hyper Chiante! Une vraie casse burne, je vous jure quand je me revois je me bafferai! Je ne sais pas encore si c'est à cause de cette histoire de dépendance affective mais en tout cas il va falloir que cela change!!!
Donc je me suis un peu documentée sur cette histoire de Dependance affective et ça me parle beaucoup, à mon grand regret.
Le premier pas c'est toujours celui de l'acceptation, le plus gros pas. Et voilà grâce à cette histoire, grace à mon Complice j'ai pu expérimenter cela et me dire que cela ne me convient pas du tout et que donc il ne me reste plus qu'à entamer un vrai gros travail en profondeur pour passer de dépendante à Autonome Affectivement.
Alors souhaitez moi bonne route sur ce nouveau chemin!
Bonne route assurément !
RépondreSupprimerMerci! Un pas après l'autre toujours!
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