Voilà bien longtemps que je n'ai pas pris le temps d'écrire, signe d'une vie remplie mais aussi d'un malaise latent!
J'ai enfin levé le voile du malaise latent, le voilà identifié! Je peux à présent en parler
Mais par quoi commencer? Y 'a t'il un ordre dans les pots pourris? Je ne sais pas!
Allons y FREE Style!
Il y a eu une rupture qui a mis du temps à se rompre. C 'est enfin chose faite. La rupture est consommée si je puis dire ainsi! Il est parfois tellement diffcile de laisser partir l'autre et tout ce qu'on lui avait collé sur le dos! C'est pas comme si j'étais experte pour coller des trucs sur le dos des mecs, pire encore que ça, je veux les faire entrer dans un costume qui est taillé pour un géant! Personne ne sera donc de taille alors....
J'ai mis un certain temps avant d'identifier ce que m'a appris cette dernière expérience qui fut intéressante à plus d'un titre.
La principale leçon : Ne pas se jeter dans les bras d'un homme sans prendre le temps de vraiment faire connaissance. Et par vraiment j'entends découvrir l'autre sous toutes les coutures hors intimités. Le dernier critère me semble important. Pas pour des raisons morales ou de jugement ou d'appriorie à la con, non c'est parce que l'accès au corps une fois qu'il est autorisé change le rapport à l'autre quoiqu'il en soit. J'ai compris (bon j'ai peut-etre mis un peu de temps!) que ce mettre nue avait finalement bien plus de sens que ce que je voulais bien croire. C'est drôle c'est en l'écrivant que j'y pense.
Autre événement de ces dernieres semaines, j'ai fait mon premier festival de danse de couple à l'étranger. C'était très sympa mais avec un certain nombre de limite : l'hétérogeneité du groupe en terme d'age, de manière de vivre, de niveau de vie, d'intérets. Ce fut intéressant et confrontant. La vie en société en somme.
Ce qui a d'ailleurs reveillé de vieux démons! Se retrouver en groupe sur plus de 5 jours, tous ensemble presque tout le temps avec toutes ces différences...
Le premier soir j'observais sans rien dire dans mon petit coin de souri, tous se connaissaient, j'étais la petite nouvelle. Et puis j'ai pris une petite place progressivement en veillant à respecter ma liberté.
La première nuit j'ai fait un cauchemard, je ne saurai plus raconter là, mais en gros il venait pointé la peur d'être ingérer par le groupe, au sens tribal et alimentaire de la chose! Le matin j'ai beaucoup ris en pensant à ce reve et à la vigilance sur-aigue de mon inconscient! Ce qui me rassure par rapport à la vilaine maladie!
D'ailleurs par rapport à la vilaine maladie j'ai décidé de supprimer tous les post qui la concerne, de la remettre dans mon intimité pur et dure. J'ai compris à présent: je vis avec un risque au dessus de la tête comme n'importe quel malade qui a peur d'une rechute. Il y a un certain nombre de choses sur lesquels je dois être vigilante. Ca aussi c'est intégré. D'ailleurs lors du festival j'ai été très prudente quant à mon sommeil. Mais finalement j'ai très bien géré et tout s'est bien passé et même je me rends compte que je peux re vivre "normalement". Entre parenthèse parce qu'il y a cette vigilance à avoir, mais finalement je m'en sors très bien. On arrive en Aout bientôt période critique et cette année contrairement à l'année passée je n'ai pas peur.
Voilà bientôt 2 ans que je vis avec le diagnostique. Et je pense avoir trouvée la place de la maladie dans ma vie : dans mon pilulier. Elle est là, elle existe mais ne prend plus toute la place.
Autre événement : j'ai eu une année de plus! 34 balais!
Je redoutais énormément, vraiment beaucoup beaucoup. ma peur number one : l'image de la vieille fille celibataire sans enfant avec son chat passant son anniversaire toute seule chez elle!
Finalement ce n'est plus l'image que j'ai de moi à 34 ans, c'est totalement différent!
Et cela je le dois BEAUCOUP BEAUCOUP à mes 7 copines qui sont venues le lundi soir boire un verre et diner avec moi. J'avais tellement peur de la solitude ce jour là plus que jamais. Et finalement ce fut une très chouette soirée avec un mix de personnes très très différentes! Et puis aussi j'ai pris une belle décision : arret TOTAL et DEFINITIF de la clope qui puuuuuuu! J'ai fumé ma dernière cigarette devant témoin avec film et photos à l'appuis! Et vraiment ça m'aide énormement, ça fait 8 jours que je n'ai pas touché à une cigarette malgrés les soirées et les verres! Le 4 aout je vais feter mon Freeclop month', je ne sais pas encore comment!
Ca plus la décision d'arreter de courrir après les hommes, ou après l'Homme Parfait, qui on le sait bien n'existe pas, mais on sait jamais... donc fini les sites de rencontres, je les ai suffissament éclusé, encore que ça aurait pu être pire.
J'ai remplacé Tinder par une folle phrase : "Laissons faire la Vie" après tout je n'ai pas exploité cette option depuis bien longtemps!Je devrais même dire : "Prend le temps de laisser faire la vie!" C'est encore mieux!
Et puis il y a l'évenement du jour, je suis prise à une formation que je convoitais à distance, l'air de rien. J'ai tout fait pour l'avoir et je l'ai. A partir de la rentrée prochaine je vais avoir des heures de formation, un stage à réaliser et donc à trouver. Mon emploi du temps va se remplir d'avantage et ça me fait du bien, le manque de stimulation commençait à me peser, là je vais à nouveau avoir un défi mais cette fois il est à ma mesure.
J'en reviens donc à mes 34 ans, je les vois comme un nouveau départ, non ce n'est pas ça. Comment exprimer précisement ce que je ressens. C'est comme si j'étais enfin Grande. La formulation est franchement infantil mais c'est tout à fait ce que je ressens, comme si toutes les années d'avant étaient des années d'initiations et d'apprentissage pour mieux vivre " la suite" et je crois que j'en suis là, à la suite. 34 années d'initiation pour passer à l'échelon supérieur. Celui de l'épanouissement complet, simple, l'étape où je sais qui je suis, ce que je vaux, et surtout ce stade de ma vie où je m'aime avec tous mes défauts, mes incohérences et mes inconsistances et toutes mes qualités aussi.
34 et tout l'amour du monde pour soi! C'est pas mal en fait! Et l'avenir devant moi!
Voilà ici ce termine ce pot pourri!
Bonne nuit!
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