Nouvelle année, Nouveau carnet, nouvelles idées... Nouveau nouveau nouveauté

Il y a bien longtemps que je n'ai pas honoré le rituel du "nouveau carnet" de la description de cette rencontre spéciale. Quel meilleure moment que celui de début d'année ?

Mon nouveau carnet est très spécial parce qu'il est le prolongement de mes envies, de mes engagements d'être, de tenter de tout mon coeur tout au moins, de suivre mes principes de vie.

La couverture est en cuir véritable brun rouge huilé, ce qui lui donne ce caractère particulier, quelque peu arrogant et provocateur, mais il sent la vachette. Ce qui n'est pas grave je l'aime tout de même!

Les feuilles sont en papiers recyclés épaisses, le contact avec la pointe du style est suave mais solide.

Les feuillets sont reliée par une lanière de cuir de ce même rouge brun vibrant

Et puis il est épais, il risque de me suivre un moment celui-là avec ces 192 pages.
Donc il est recyclé, naturel, écolo mais aussi locale! Là je suis la plus heureuse au monde!!

J'ai tellement d'envie à cette minute précise, tellement envie que ce carnet m'accompagne dans de nouvelles aventures qui seraient principalement marquées par la lumière, le soleil, la joie...
J'en chanterai presque "y'd la joie..."

J'ai beaucoup écrit par le passé concernant les ombres, mes ombres. J'ai redécouvertes certaines, fait la paix avec d'autres. Cette fin d'année à été pour moi digne (et j'écris dingue! ce qui est vrai aussi) d'une tornade d'ombres genre le "lac des ombres" ou "les ombres vont se cacher pour mourir".

Certes il est reste toujours, mais je n'ai pas envie de les laisser me couler, me pousser à nouveau dans le gouffre de la mélancolie.

Il y a bien une chose que je crois après tout ce qui m'est arrivée ces derniers mois : j'ai le choix d'arreter de négocier avec les ombres, j'ai le choix de me mettre à la lumière, de ne plus me cacher ni derrière des masques ni dans les recoins, ni dans l'ombre. Il est temps de sortir du replis, sortir du cocon de l'obscurité, pour aller se réchauffer à la lumière, la pleine lumière jaune. 

Je sais que parfois j'aurai besoin de retourner dans ce cocon, par peur, par habitudes, par complaisances...

Mais aujourd'hui, je suis bien décidée à me rendre heureuse, ne pas lutter contre les émotions, mais ne pas non plus me vautrer dans la fange de la mélancolie. Tout faire pour me rendre heureuse, tout faire pour m'épanouir, tout faire pour créer la vie dont je rêve!

J'aime pourtant cet état mélancolique aigue, j'avoue oui, je crois même y être addict d'une certaine manière. 

La mélancolie me fait sentir, me fait me rendre vivante... peut-être devrais écrire au passé...

Heureusement j'ai aussi gouté au sentiment de bonheur et plénitude du bonheur, se sentir bien, se sentir bon, se sentir au chaud à l'intérieure de soi.

Croyez bien que j'ai bien l'intention, et en écrivant je sens la détermination, la force de la volonté à retrouver mon équilibre, à retrouver cette sensation de bonheur et de luminosité expérimentée durant un temps.

Je veux plus que jamais être heureuse et vivre.

Je veux plus que jamais lâcher la mains des démons, je les remercie ils peuvent prendre congé, ils ont joué leur rôle celui de me faire grandir, de m'apprendre combien il est possible de faire mal, combien il est possible d'être violent sans en avoir l'air, sans en avoir l'intention. J'ai vécue portant en moi une violence extrème dû aux peurs accumulées durant mes premières années de vie, peur réactivée récemment. J'ai fait face à la violence noir et sombre, je l'ai regardé droit dans les yeux. A présent, je ressens enfin que mon corps est entier et cohérent.

J'espère donc qu'avec cette grande richesse, qu'avec ces belles horribles expériences, j'espère que je vais pouvoir commencer à me tourner vers le présent sereinenment le sourire aux lèvres et le bonheur au stylo.

Je compte bien écrire différement, l'avenir dira si j'en suis capable! ... 

Capable, capable...

Capable de me mettre à la lumière sans fare, capable d'être moi sans la carapace de la guerrière... Capable de me montrer fragile.

Capable de m'autoriser ce luxe extraordinaire qu'est le bonheur, la joie de vivre, le droit de sourire, de rire, de tourner cette grande farce qu'est la vie à la dérision sans me laisser engluée par la peur...

Nous verrons, quoiqu'il est soit le carnet sera à mes coté, l'ami blog aussi. Et j'espère aussi quelques lecteurs... Sourires!